[<<Содержание] [Архив] ЛЕХАИМ ОКТЯБРЬ 2007 ТИШРЕЙ 5768 – 10(186)
ЕврейскаЯ смехотерапиЯ
Яков Костюковский
ШОЛОМ АЛЕЙХЕМ – АЛЕЙХЕМ ШОЛОМ
* * *
– Ну и жулики эти евреи.
– А что опять?
– Вы слышали, Василий Павлович? Банкир Вексельберг купил яйца Фаберже по цене на куриные яйца: по два рубля за штуку...
* * *
– Почему вы ко мне обращаетесь, господин Рогозин? Вы же не любите евреев...
– А вы не еврей, вы врач...
* * *
– Как вы меня нашли?
– А мне, Семен Маркович, ваша жена сказала, что вы в шахматном клубе.
– М-да... Только еврейские жены и русские вдовы всегда точно знают, где находятся их мужья...
* * *
– Разрешите, госпожа Меир, я напишу ваш портрет.
– А зачем?
– Ну, вы же премьер-министр Израиля.
– Лучше нарисуйте на меня шарж. Портреты отдаляют от народа, а шаржи – сближают...
* * *
– А ты меня заменишь, мой юный друг, в борьбе с еврейским заговором, если я вдруг умру?
– Заменю.
– Обещаешь?
– Обещаю, обещаю, товарищ Макашов, вы только умрите...
* * *
– И вот я перед тобою, Всевышний, если можно, не суди меня слишком строго.
– За всю свою жизнь, Янкель-Иосиф Костюковский, ты не успел написать ничего гениального. Оставляю тебя как отстающего на второй срок...
* * *
– Что значит «полтора жида»?
– Сейчас объясню. Вот, например: Генрих Боровик, Владимир Жириновский и Евгений Примаков – три еврея-полукровки. Вместе составляют (1/2 + 1/2 + 1/2) как раз полтора жида.
* * *
– Разве попы-антисемиты не верят в существование Моисея?
– Нет, они верят, но считают, что лучше бы евреев по пустыне водил не Моисей, а Иван Сусанин...
* * *
– У нас сосед сверху проводит евроремонт. Стены трескаются, штукатурка отлетает, два раза нас заливало.
– Так это же кошмар какой-то!
– Да, но зато я понял, что такое евроремонт: это когда страдают евреи снизу...
* * *
М.Д. Вольпин.
– А как вы, Михаил Давидович, сразу же определяете писателя-патриота?
– По его пишущей машинке. В ней из-за частого употребления все время выходит из строя восклицательный знак...
* * *
Поэт Григорий Поженян.
– Гриша, что у тебя произошло в Одессе?
– Ничего особенного. Там на киностудии снимался фильм по моему сценарию. И в съемки все время вмешивался секретарь парткома. Я не выдержал и сказал ему: «На период съемок пусть ваша партия уйдет в подполье!»...
* * *
С. Михоэлс.
– На премьере спектакля «Фрейлехс» артисты за моей спиной устроили заговор.
– Не может быть!
– Может. Эти бандиты сговорились сыграть так, чтобы я был счастлив...
* * *
Шекспировед Александр Абрамович Аникст.
– Знаете, профессор Аникст, хотя я англичанин и живу в Англии, я горжусь Россией.
– Знаете, профессор Смит, когда живешь в Англии, легко гордиться Россией...
* * *
Артист Зиновий Гердт.
– А почему, Зяма, ты так уверен, что растет популярность политиков?
– Это статистика. Мне рассказывал знакомый психиатр, что у них в сумасшедшем доме всего один Наполеон, одна Алла Пугачева и сразу пять Жириновских...
СТАРИК ХАБАДЫЧ
* * *
– Ты зря прячешься, Кацеленбоген, я же видел, что ты курил. А курение, между прочим, сокращает жизнь человека наполовину. Вот сколько тебе лет?
– Шестнадцать, ребе.
– А если бы ты не курил, тебе уже было бы тридцать два...
* * *
– Пурим праздновали?
– Да, реб Сандлер.
– А красное вино на белую скатерть дети пролили?
– Нет.
– Тогда какой же это праздник!..
* * *
– Вечно вы спорите, Исаак Абрамович.
– Я не спорю. Я согласен, что Всевышний всевидящ. Но все-таки больше Его видит моя соседка Клара Рувимовна...
* * *
– Юмор помогает жить...
– А хасидам – выжить.
ХОХМоДРОМ
(неизвестные шутки известных евреев)
* * *
«Гений – тоже чей-то муж, только и всего».
Академик Лина Штерн
* * *
«Сценаристы, режиссеры, операторы – все эгоисты,
все думают только о себе, вместо того, чтобы думать только обо мне».
Серафима Бирман
* * *
«Женю Петросяна я хорошо знаю, он у меня учился в студии. То, что он делает на эстраде, может делать каждый на именинах у тети Баси, но стесняется».
Конферансье Алексей Григорьевич Алексеев
(Лифшиц)
* * *
– Я приветствую попытки отдельных евреев, таких, как Белковский, Боровик, Жириновский, Леонтьев, Павловский, превратиться из евреев в людей...
Неизвестный антисемит об
известных евреях
* * *
«Мне все говорят, что я хорошо выгляжу. А я когда хочу посмеяться,
смотрю на себя в зеркало».
Соломон Михоэлс
И ТУТ ЭМИЛЬ КРОТКИЙ СКАЗАЛ...
* * *
– Вы были у врача, Эммануил Яковлевич?
– Да. Плохи мои дела.
– А что такое?
– Пульс – 60. Давление – 120 на 80.
– Я ничего не понимаю. Это же прекрасно.
– Что вы! Я совершенно убит.
– Но почему?
– Если молодая, прекрасная врачиха держит меня за руку, а у меня не учащается пульс и не повышается давление – плохи мои дела...
* * *
– Захватить с собой ведро воды?! Зачем?
– У нас в доме ремонт, выключили водопровод... Хорошо еще, что у меня есть вода в колене...
* * *
– А чем вам не понравился шарж на Никиту Богословского?
– Не похож. Богословский нарисован с закрытым ртом...
* * *
– Но у Заходера же получается!..
– Естественно. Борис Заходер хорошо пишет о зверях, потому что ничто человеческое ему не чуждо...
* * *
– А еще я купил роман Льва Никулина с рисунками Ореста Верейского.
– А одни рисунки Верейского без романа Никулина там не продаются?
* * *
– Вы не согласны с Ермиловым?
– Конечно. У Бабеля даже безвкусица всегда хорошего вкуса...
И ТУТ МИХАИЛ СВЕТЛОВ СКАЗАЛ...
* * *
– Михаил Аркадьевич, вы слышали: в ресторане клуба писателей ограничили продажу водки.
– Ну что ж, будем приносить в себе...
* * *
Странная вещь – человеческая память. Один помнит то, что было десять лет назад, другой – двадцать лет назад, третий – пятьдесят лет. А вот у Они Прута – феноменальная память: он помнит то, что вообще никогда не было.
* * *
Цифры – понятие относительное: 40 градусов на термометре – плохо, 40 градусов на бутылке – хорошо.
* * *
Меня усиленно тянули в партию. В конце концов я сдался и написал заявление: «Прошу принять меня в партию и правительство». От меня тут же отстали.
И ТУТ ФАИНА РАНЕВСКАЯ СКАЗАЛА...
* * *
А вы в свою ленту берете что-нибудь из фильма «Цирк»? Возьмите отрывок, где Соломон Михоэлс поет негритенку еврейскую колыбельную. Вообще, посмотрев Михоэлса, многие артисты должны сменить профессию.
* * *
В какой институт вы поступили, молодой человек? В медицинский? Тогда я вам дам полезный совет. Учтите: стоматологом выгоднее быть, чем проктологом: у человека 32 зуба и только одна задница.
* * *
Вот вы говорите, девушка, ваша жизнь началась со вступления в пионеры. А моя – со сперматозоида.
* * *
У балерины Лепешинской замечательный профиль – от шеи и ниже.
* * *
Теперь я поняла, почему торт называется «Отелло». Я попила с ним чаю вечером, так ночью он меня душил, как Дездемону.
* * *
А нельзя ли, девушка, чтобы вместо меня свою мочу сдал мой юный друг Сергей Юрский? Нельзя? Тогда так и напишите на двери: «Анализы принимаются только из материала заказчика».
ЛЕХАИМ - ежемесячный литературно-публицистический журнал и издательство.