[<<Содержание] [Архив] ЛЕХАИМ ОКТЯБРЬ 2013 ТИШРЕЙ 5774 – 10(258)
Письма о семейной жизни
Составитель Ишайя Гиссер
<…> Вы писали мне о своих чувствах по отношению к молодому человеку, с которым Вы встретились с серьезными намерениями, а также о Ваших опасениях.
С Вашей стороны будет правильно поговорить с друзьями и знакомыми, состоящими в браке. Все опасения, подобные Вашим, довольно распространены и связаны не с конкретным человеком, с которым Вы встречаетесь, но с ответственностью и обязанностями, подразумеваемыми при создании семьи. Нередко в этом можно убедиться, поговорив с теми, для кого процесс создания семьи уже позади.
В Вашем случае есть все основания думать, что дело обстоит именно так, поскольку Вы пишете, что относитесь к молодому человеку с большим уважением, хотите его видеть. Я советую Вам разобраться в своих чувствах, поговорив с теми, кто уже создал семью. <…>
(Игрот кодеш. Т. XXII. С. 43)
как избавиться от сомнений
<…> В своем письме от 1 ияра Вы пишете о двух потенциальных женихах. К одному из них Вы испытываете сильное душевное влечение, что же касается второго, то Вам говорят, что, поскольку Вы бросали жребий и он указал на него, Вам следует выйти за него замуж.
В целом, когда дело касается замужества и оба потенциальных жениха — богобоязненные молодые люди, следует доверять своим чувствам, как сказано: «Призовем девушку и спросим, что она скажет» (Берешит, 24:57). Я никогда не слышал, чтобы подобные вопросы решались с помощью жребия.
Однако, поскольку из Вашего письма следует, что Ваш отец отдает предпочтение второму претенденту, стоит узнать у него, с чем это связано. Получив соответствующее разъяснение, Вы сможете еще раз обдумать обе кандидатуры.
Как я понял из Вашего письма, Вам трудно принять столь судьбоносное решение. Тем более Вам стоит посоветоваться с тем, кто знаком с ситуацией во всех подробностях. <…>
(Игрот кодеш. Т. XVII. С. 84)
<…> В своем письме от 23 тевета Вы описали свои сомнения по поводу того, следует ли Вам обручиться с неким молодым человеком. Далее Вы пишете, что из-за этого переживаете очень трудное время, все время плачете и не можете остановиться.
Меня удивило, что эти сомнения так сильно повлияли на Ваше душевное состояние, поскольку в подобной ситуации всем людям свойственно сомневаться. Эти мысли являются не только повсеместными, но и вполне объяснимыми, поскольку речь идет о столь важном шаге. Поскольку ничто в этом мире не совершенно, естественно, всегда остается место для сомнений.
Тем не менее, хотя в этом случае нужно глубоко и всесторонне все обдумать, Вас не должна пугать и расстраивать трудность принятия решения. Это тем более справедливо, что решение нужно будет принять спокойно и сосредоточенно, а не наоборот, в сумятице чувств.
Из Вашего письма также следует, что Вы все еще не разобрались в своих чувствах к этому юноше. В подобной ситуации самое правильное — на несколько недель перестать встречаться и даже обмениваться письмами. Этот период, несомненно, позволит Вам разобраться в своих чувствах.
Разумеется, количество недель, когда Вы не будете общаться друг с другом, зависит от особенностей ваших характеров, равно как и то, как быстро вам следует принять решение. В целом трех недель обычно бывает достаточно. <…>
(Игрот кодеш. Т. XIV. С. 316)
<…> Безусловно, никому не нужно доказывать, что, прежде чем принять окончательное решение, необходимо серьезно и всесторонне все обдумать. Но важно также помнить: невозможно все заранее рассчитать и предвидеть. Поэтому следует полагаться на Всевышнего, который управляет как макрокосмом (вселенной), так и микрокосмом — судьбами отдельных людей. Нет никаких сомнений, что Он каждому найдет то, что ему больше всего подходит. Поэтому необходимо укреплять связь с Творцом, следуя путем Торы и заповедей.
Вместе с тем Всевышний требует, чтобы мы «создали сосуд», т. е. действовали согласно законам природы. Поэтому во всех делах, в том числе связанных с созданием семьи, необходимо, чтобы мы сами действовали в соответствующем направлении.
Нельзя впадать в любую из крайностей: с одной стороны, нельзя соглашаться на первого встречного, с другой — нельзя быть слишком требовательным и переборчивым.
Вы пишете, что Вас познакомили с молодым человеком, и заканчиваете, будто сами не понимаете, что обо всем этом думаете. Очевидно, когда речь идет о столь судьбоносном деле, как вступление в брак, в подобном состоянии решение принимать нельзя. Поэтому Вам следует отложить решение, пока Вы не разберетесь в происходящем и в том, что Вы об этом думаете. <…>
(Из письма от 1 кислева 5725 года)
Хасиды Хабада (Анаш[1]) и создание семьи
<…> Было бы правильно проверить мезузы в Вашей спальне и также Ваши тфилин. Кроме того, Вам следует действовать усердно и энергично, чтобы найти себе невесту… Что касается первого вопроса (поисков невесты), то я уже неоднократно писал Вам: не будьте слишком требовательны. Вы можете полагаться на мнение старых хасидов, поскольку они старше Вас, ибо сказано: «Многолетие научает мудрости» (Иов, 32:7). Они смогут объективно оценить ситуацию, в то время как тот, у кого есть личный интерес, часто судит субъективно. <…>
(Игрот кодеш. Т. VII. С. 291)
<…> Насколько я знаю тмимим[2] — и я говорил об этом Вашему отцу — среди них есть немало молодых людей, которых можно считать завидными женихами. Поэтому я не понимаю, зачем нужно искать жениха где-нибудь еще.
Разумеется, ни один человек не совершенен — совершенен только Творец. Это справедливо и в отношении студентов ешивы. У каждого из них можно найти недостатки, мешающие ему быть совершенным. Однако, как я уже сказал, это справедливо в отношении всех и каждого. Несмотря на это, люди вступают в брак и живут вместе долго и счастливо.
Если в других жизненных вопросах человек сначала смотрит на главное и лишь затем — на второстепенное, то, несомненно, так же следует поступать, создавая семью, т. е. принимая важнейшее решение в своей жизни. Не следует забывать, что является главным и жизненно важным, и не оценивать потенциального жениха в соответствии с несерьезными и несущественными, а то и вовсе пустяковыми требованиями <…>
(Игрот кодеш. Т. XVI. С. 151)
Перевод с английского,
идиша и иврита
Шауля Андрущака, Йеуды Векслера, Евгения Левина
ЛЕХАИМ - ежемесячный литературно-публицистический журнал и издательство.
[1]. Анаш (аншей шломейну, букв. «люди нашего мира») — «наши люди», устойчивое выражение для обозначения членов группы (общины, течения) внутри иудаизма, к которой принадлежит говорящий или пишущий. То есть в данном случае речь идет о любавичских хасидах, хабадниках.
[2]. Тмимим (ед. числ. томим) — студенты и выпускники ешивы «Томхей тмимим».